TwitterFAQ: Tudo sobre Ward’z (Kibado do @Cardoso)

“PS: Obviamente, como vocês podem ver, este post não é meu. Este post é originalmente postado pelo @Cardoso, mas é tão divertido e informativo que resolvi adotar pra vida, e, tenho certeza que alguns de vocês com um QI acima de 30 também o adotarão!

O Texto original, e com todas as questões/respostas, originais, podem ser conferidos aqui! /PS:

(Kibado do Cardoso, mas que adotei pra vida!)

(Kibado do @Cardoso, mas que adotei pra vida!)

Vivo recebendo as mesmas perguntas sempre, entre as milhares(?) de conversas que tenho no Twitter. Assim, para economizar o tempo de todos os envolvidos (e principalmente o meu) criei uma FAQ com a maioria das besteiras perguntas pertinentes que me fazem. Todas as perguntas são reais, acredite. Se bem que se você me segue, já sabe disso. Divirta-se.

Continue Lendo e tire todas as suas dúvidas sobre esta figura esfingesca da aristocracia twitosférica dominante mundial! (eu)

1 – Quantas horas você dorme?

R: Depois de um acidente onde o salto-agulha de uma dançarina exótica perfurou meu lobo frontal ganhei super-poderes. Hoje sou capaz de digitar 1200 Palavras por minuto (corretas, umas 3), dormir apenas 20 minutos por quinzena e responder perguntas idiotas com paciência infinita.

2 – Porque você escreve tão corretamente, falando sempre com palavras difíceis ou quase nunca usadas?

É um código secreto, criptografia se preferir, passado de geração em geração pro povo que vive no reino da salsinha não entender o que eu falo para pessoas com QI acima de 30.

3 – O que é esse negócio de capacidade de abstração e associação de idéias que você fala tanto?

É algo que crianças, ratos de laboratório e vegetais superiores como salsinhas conseguem fazer. Exemplo: na frase “que belo par de tufas tem a JLH. E nem é silicone” uma ameba twiteira sem capacidade de abstração perguntaria o que são tufas. E não, nunca pensariam em colocar JLH no Google, também.

4 – Porque você se esconde e nunca responde quem é?

Uma antiga profecia diz que meu reino será destruído por uma salsinha cujo QI nunca ultrapassa a temperatura ambiente, então tento me manter longe de gente incapaz de entrar em http://www.google.com.br e digitar “Quem é Ward’z de Souza?”.

5 – Você não repassou a campanha/movimento/manifesto que te mandei. Por que?

Entenda. Não é nada pessoal. Na grande absoluta maioria das vezes eu não tenho nada contra a sua campanha. É que apenas não me importo.

6 – Porque você não gosta do Rubinho?

Ele guarda mágoa de tudo. Eu falo “cara, deixa isso pra trás” e ele responde “brother, não consigo”

7 – Por que você é todo galanteador com as mulheres?

Um velho ditado diz que se pega mais moscas com mel do que com vinagre. Embora depois de ter inadvertidamente chamado mulheres de moscas talvez a eficiência da estratégia venha a ser afetada.

8 – Você é ótimo. Não só eu mas todos os outros caras do meu grupo de teatro infantil gaúcho querem sair contigo. Você é do babado?

Sou, me liga ai! 972-644-305

9 – Você é preconceituoso?

Sou. Sou tão preconceituoso  que, eu, negro, que nunca recebi uma ofensa ou preconceito por ser negro, e nunca processei ninguém por bulém*, me olho no espelho e me auto-xingo de PRETO FILHO DA PUTA e MACACO por diversão. (*eu sei)

10 – Você me bloqueou do nada. O que eu te fiz?

Provavelmente eu interpretei errado o “geek filhodaputa arrogante”, “trollzinho de merda” e “viadodocaralho” que você usou se referindo a mim, na última mensagem. Peço desculpas, já estou desbloqueando.

11 – Você é fã da Band?

Não particularmente.

12 – O João Saad não vai ficar magoado?

Só se eu ficar magoado por ele não ser fã dos “meus” textos sobre como uma emissora de verdade, que é o SBT, é no mercado televisivo, no WardzDeSouzaTV.WordPress.com.

13 – Então porque você gosta dele?

Tenho a estranha mania de não exigir 100% de alinhamento para conviver com algo ou alguém. Também gosto de Gente que Faz. Ele consegue fazer uma emissora ser uma máquina de dinheiro sem dar ibope.

14 – Como é ser famoso no Twitter?

Excelente. Todas as vantagens como ameaças, assédio de pedintes, Mark Chapman, sem os inconvenientes de fama, fortuna, tietes ninfomaníacas e reconhecimento mundial nacional regional municipal local na minha rua, pô!

15 – Porque você não muda de assunto quando eu digo que está chato?

Com 600 bilhões de brasileiros no Twitter o que você mais tem é opção. Continuar me seguindo e reclamar do que escrevo coloca você na posição daqueles velhos que ficam gritando com a televisão. Isso é engraçado de se ver, por isso não mudo de assunto.

16 – Não é hora de usar o Twitter para algo mais sério?

Deve ser. Comece aí.

17 – Você é famoso?

Sou. Na verdade sou uma personalidade de nível mundial, faço parte de várias organizações secretas, desde a Maçonaria até o Grupo Bilderberg, nós comandamos secretamente o mundo. Nossa maior arma é um raio mental que faz com que qualquer um com QI abaixo de 25 não tome conhecimento da existência de nossos membros.

18 – O que é o Melhor na Vida?

Esmagar seus inimigos, vê-los fugir diante de você, ouvir o lamento de suas mulheres.

19 – Como você faz para ter mais de mil seguidores?

Bloqueando idiotas. Sem bloquear já teria passado de 2 mil.

20 – Por que quando alguém não entende o que você fala, você diz que o Detector de Sarcasmo do sujeito está quebrado?

Porque Chamar de idiota seria muita falta de educação.

21 – Fiz uma brincadeira e fui bloqueado. Você não aceita ser zoado?

Só se a piada for boa. Se você fez uma piada ruim me sacaneou duas vezes, primeiro usando meu santo nome em vão, segundo ajudando a propagar o mau humor dos retardados da vida. Seja bom e poderá me zoar o tempo todo. Vide @cartmanmmn.

22 – A fulana foi toda ríspida mesmo assim você respondeu na boa, não deu block nem nada. Porque esse privilégio todo?

R: ~>link<~

23 – O que o Celso Portiolli te fez?

Me vendeu um carregamento de pilhas alcalinas com garantia que era legítimo, 100% eficiente mas era falsificado. Nunca esperaria algo assim dele.

24 – Sério, você tem alguma rixa com ele?

Tenho sim. Uma vez ele retweetou o link do meu blog e o servidor caiu por excesso de visitas. Acabei inclusive criando este blog no WordPress.com para poder publicar textos interessantes ao Twitter, sem o caos de uma queda made in Portiolli. Mas o meu maior problema com ele foi que tentei explicar o motivo num post de outro blog que tinha, achando que as pessoas conseguiriam um mínimo de pensamento lateral e capacidade de abstração, mas não deu. Vou contar tudo pra minha mãe, Portiolli!

25 – Quem é essa tal de Emily Deschanel e essa Bones de quem você fala? Nunca vi mais gorda.

*BLOCK*

26 – Você não sai, não tem vida social?

Ao contrário da Terra Natal das Salsinhas (acho que é a Alsácia) no meu mundo computadores não ocupam mais áreas equivalentes a pequenos países. Por incrível que pareça é Possível utilizar aparelhos chamados smartphones para enviar mensagens, e nada me deixa mais feliz do que ver idiotas questionando minha sociabilidade enquanto estou em algum evento, num jantar bacana ou no bar com meus amigos.

27 – Você é o Sílvio Santos?

Sou, mas para disfarçar minha condição de ícone e empresário da TV Brasileira, eu escrevo sem meus bordões e uso o nome e blog de um idiota qualquer.

28 – Você não escolhe vinho pela safra?

Não. Ao contrário dos enochatos eu não tento impressionar mulher bancando o cheira-rolha. Prefiro confiar no profissional que está me servindo.

29 – É você na foto?

Não, é sua mãe. Não me reconheceu sem a cor, filhote?

30 – Você é mulher?

Sou, mas uma misteriosa psicopatia faz com que eu aja, expresse, converse, use nome e imagem, tudo relacionado com temas masculinos. Meu nome é Danibey.

31 – Por que você é famoso?

Porque o mundo é injusto. Eleito Fosse, baixaria um decreto determinando que somente quem faz perguntas especialmente estúpidas fosse famoso.

32 – Mas você fica na internet o dia inteiro, não trabalha, não?

Mais uma vez vemos que o conceito de trabalho na Alsácia ainda é primitivo. Fica claro que qualquer coisa que não envolva um torno mecânico ou ferramentas inventadas no Paleolítico não é considerado trabalho. E que a combinação secreta ALT+TAB também não é muito popular.

33 – Você acredita em Deus?

Não. Tanto que me recusei a acreditar que arqueológicamente, foram achados “resquícios” da “existência” de Jesus, logo que Deus existiu. Mas como não tenho como saber, faço rodízio. Esta semana estou adorando a Trindade Grega: Zeus, Poseidon e Athena.

34Notou que seu uso dos porquês está todo errado e inconsistente até mesmo dentro do erro?

Notei mas já desisti de aprender isso faz tempo.

35Ward’z, você dorme?

Bem que eu gostaria, mas alguém tem que ficar acordado para responder aos idiotas do Twitter que fazem esse tipo de pergunta.

36Porque você assiste e fica falando tanto de uma novela que você não gosta?

Há duas hipóteses: Eu sou masoquista e BURRO, igual a trolls que assistem 44 minutos de entrevistas minhas enquanto falam que não aguentam nem ver a minha cara, ou eu me divirto muito com filmes trash, estética capenga e textos toscos. Aí eu assistiria Amor & Revolução e Mutantes pelo delicioso potencial de entretenimento não-intencional da obra.

Claro, na verdade eu assisto porque sou burro, é a única explicação que quem precisa perguntar consegue aceitar, anyway.

(Kibado do Facebook!)

(Kibado do Facebook!)

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